Como si estallara el barniz de lo natural

Soy un sibarita de vosotros. Los lectores, más vale que sean pocos y buenos que muchos y tontos. Y vosotros, los pocos que me leéis, sois demasiado buenos: me leéis, algunos comentáis lo que escribo, otros me escribís o me llamáis, alguno se ha puesto a escribir su diario, y eso, ¿qué os voy a decir?, eso es un regalo, sobre todo en un momento como este.

No es un momento delicado porque me esté hormonando, sino porque no me estoy hormonando para ser mujer. No quiero ser mujer ni me siento tal. Si quisiera serlo, supongo que estaría feliz por sentirme más cerca de algo que desearía. Al no ser así, no conozco la alegría ni la sensación de libertad que me imagino que pueden experimentar las personas que se acercan, con la ayuda de hormonas y todo lo que conllevan, a un cuerpo que sienten más suyo, más sincero, más deseable.

Ese cuerpo deseable no está a mi alcance: yo confundí deliberadamente mi cuerpo con mi deseo, y como un deseo que nunca se satisface plenamente, mi cuerpo tampoco se realizará jamás del todo.

No tengo una alegría en la que apoyar mis llantos, ni un sentimiento de liberación que me guíe en lo que estoy haciendo. Pero no me compadezcáis: yo ya tengo lo que quiero. Me explico.

Un día, después de hacer una performance como Francesc Oui, alguien me preguntó si yo no debería estar cachas para hacer performance. Cuando aquello pasó, hace dos o tres años, yo me cortaba más que ahora. Tampoco es que me cortara mucho, pero no le dije que, entre otras razones, lo hacía precisamente porque no estaba cachas. Mi respuesta fue malvada: sabiendo que conocía a X, un chaval obsesionado con su apariencia física que había decidido dedicar su tiempo libre (fuera de la agencia publicitaria donde trabajaba) a hacer performance… sabiendo que lo conocía, le contesté con una sonrisa condescendiente que yo no era X. Es cierto que hubo una burbuja performática lamentable, pero afortunadamente ya solo quedamos los que hemos sido capaces de sobrevivir a la escasez de un mercado artístico nulo y corrupto (los demás, ahora son cocineros veganos, o sex coach, o DJs, u otra mierda cualquiera; yo pincho y cocino vegetariano, pero de ahí a sacarme un carné de identidad… por favor).

¿Qué más quiero? Tengo un cuerpo de performer con mis cicatrices y mis deformaciones, mis contracturas crónicas, mis canas. Y ahora, ¿qué más da? Ahora tengo más grasa en las caderas y en el pubis, los testículos ligeramente más pequeños, el pecho ligeramente más… más no sé qué, la piel un poco más fina y el esperma, igual que el mercado del arte.

Como sé que os encantan los detalles sórdidos, os voy a contar, para cerrar ya por hoy, que hace unos días me obligué a masturbarme. Y bueno, sabéis que mi libido emigró hacia un país lejano. Me he enterado que el inhibidor de testosterona que me estoy tomando es el que les dan a los violadores, así que os podéis hacer una idea. Pero como la performance de Hannah está estructurada como una investigación científica, si hay alguna duda o problema hay que hacer una observación, y si se formula una hipótesis habrá que verificarla. Por eso me hice la paja, porque ya os digo, hacérsela sin ganas no tiene nada que ver. No estoy insinuando que fuera como si me estuviera violando, no nos volvamos locos. Pero sí que me di cuenta de esta cosa tan obvia que es que sin deseo todo es mucho más difícil. Fue como si estallara el barniz de lo natural y ese acto banal de autosatisfacción del que pocos hablan aunque muchos lo hagan, se mostrara, por fin, en todo su esplendor de absurdez. Para que conste, mi semen se ha vuelto escaso y cristalino. Ahora mismo, soy un hombre estéril. Pero lo disfruto.

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